Suertudos 50 años

Confirmado. Publicidad Comercial es la agencia con más suerte en el país. Deben tener una pata de conejo gigante colgada en su edificio, algún chamán entrenado o un talismán egipcio bien guardado, porque no tengo ni la mínima idea de cómo pueden haber sobrevivido 50 años haciendo anuncios tan malos como el último que acaban de sacar, para celebrar su aniversario. Este aviso, en formato de mupi, regado por toda la ciudad, no parece anuncio de una agencia de publicidad, sino que parece el anuncio de alguna entidad de gobierno con bajo presupuesto. O en todo caso parece el anuncio de la agencia de publicidad más aburrida del mundo. Supongo que es entendible que hagan anuncios malos para sus clientes, pero por qué hacerlos así para ellos mismos. ¿Dónde quedan la creatividad, la frescura, el mensaje impactante, el atrevimiento, el ingenio? Sí, bueno, por ahí quedaron, ni modo, felicidades por 50 años de tanta suerte.

Un logo por debajo de la línea de pobreza

Pensaba no hacer más comentarios sobre este tristemente célebre garabato, pero la verdad resulta inevitable burlarse un poquito.  Respeto mucho los 15 minutos de dedicación que le puso el diseñador, pero el único calificativo que se me ocurre para este logo es: ASQUEROSO.

Creo que lo catastrófico de este diseño no se le puede atribuir al mal gusto del Presidente, porque sus carros, relojes y trajes son bien bonitos. Tampoco creo que sea reflejo de la falta de diseñadores en El Salvador. Hay muchos diseñadores gráficos que hubieran hecho un mejor trabajo (entre ellos los que diseñaron el logo del gobierno anterior), pero supongo que a ellos no se los puede INCLUIR y en cambio prefirieron pedir asesoramiento a un diseñador gráfico cubano, al que le acaba de llegar la segunda versión del “paint” y cuyas referencias gráficas siguen siendo los carteles de la revolución rusa.

Lo que sí tengo que aceptar es que es probable que los salvadoreños se sientan identificados, porque este perfectamente podría ser el logo de una pupusería, una empresa de dulces artesanales, una nueva marca de semita o de consomé de garrobo.

Esto me lleva a lo que para mí es el punto más importante ¡¿Quién putas les dijo que el pueblo tiene mal gusto?!. No importa si se trata de una bebida gaseosa, un pollo frito o un gobierno, los encargados de la comunicación en El Salvador piensan que si algo es “popular” tiene que ser feo, parecer barato y no ser sofisticado porque la “gente no entiende”. Esta es la lógica que rige la vida de gerentes de mercadeo, publicistas y todos esos “comprometidos” que creen que estar del lado del pueblo es andar chuquito y harapiento (aunque terminan gastando bastante dinero para parecer que no tienen dinero). Esta es una de las tantas cosas que lo único que logran es reafirmar la pobreza y que, en definitiva, no nos dejará CRECER.

Quiero terminar haciendo una petición. Hasta hoy yo era uno de los más grandes detractores de la marca país (El Salvador. Impresionante). Pero después de ver este logo, ¡les pido encarecidamente que no se les vaya a ocurrir hacer uno nuevo!.

Guardaespalda de Funes habría hecho nuevo logo del gobierno.

Definitivamente el nuevo logo del gobierno es impresentable. Un desacierto mayúsculo en los primeros 100 días del presidente Funes. Ese logo no se lo merece ni Haití, con el mayor de los respetos.

Existen varias teorías sobre la procedencia del mentado logo. Fuentes sostienen que habría sido creado por uno de los guardaespaldas de Funes en una tarde de profundo aburrimiento, mientras pacientemente esperaba que el mandatario terminara su almuercito en el restaurante Diva. Otros dicen que el logo es así de feo, para dar la impresión de austero y de bajo costo, ya que este es el gobierno de los pobres. Y hay otra corriente que asegura que este logo en realidad no existe, que lo hicieron así de miserable para crear una cortina de humo y que todos desviemos nuestra atención de los verdaderos problemas nacionales. Mejor pasemos a analizar este símbolo milimétricamente.

De fondo vemos al sol tapado por una montaña que se podría asumir es el volcán de Izalco o San Salvador. Si la montaña tapa el sol, ese es como un mensaje subliminal no muy optimista. ¿Quiere decir que no saldrá el sol sobre nuestras cabezas? ¿Que este será un periodo sombrío y sin esperanza?
Luego vemos una franja que dice gobierno de El Salvador, en color rojo, que no sé de donde sale dicho color, y debajo, lo que correría la suerte de eslogan o frase de gobierno: Unir, Crecer, Incluir. Veamos:

“Unir”. Solo unen las birras y la selecta, punto. Por lo demás cada uno tira para su propio lado. Para muestra los empresarios areneros de apellidos raros que lo único que les preocupa es como incrementar sus arcas y en qué país hacer shopping los fines de semana.

Lo de “Crecer” es casi imposible, aunque sería lo apropiado para erradicar la sobrepoblación existente, pero lamentablemente este terruño llamado El Salvador solo cuenta con 21 mil km cuadrados, y más no va a crecer. ¿Será esto un llamado del presidente a una futura carrera armamentista para quitarles tierras a nuestros no tan honorables vecinos del CA4?

Y para terminar “Inlcuir”. ¿Incluir a dónde y a quiénes me pregunto yo? ¿A los amigos de Mauricio? o ¿Quiere decir que ahora sí me podrán incluir como socio del Campestre, del Deportivo, o del Tecleño? o por lo menos, ¿me incluirán en las fiestas de esos bares de multiplaza a los cuales casi nunca me dejan entrar? ¿A dónde hay que sentirse incluido?

En fin, este logo solo me deja miles de profundas dudas sobre los gobernantes del país, y su capacidad de liderazgo y dirección. Si no pueden resolver un simple logo, ¿podrán resolver los graves problemas nacionales? Si no pueden crear un logo digno, ¿cómo van a crear fuentes de trabajo, generar inversión y disminuir la violencia? Saque usted sus propias conclusiones. Y como consejo, cuando vaya por la calle o encienda la tv y fatídicamente se cruce con el logo, tápese los ojos.