Estás conmigo porque me robás

Les agradezco a estos muchachillos de Tigo, por tener la bondad de estarme robando dinero mes tras mes tras mes en mi servicio de internet. Ellos saben perfectamente que a mí me sobra el dinero y me gusta estar regalándolo a las compañías de telecomunicaciones de manera muy altruista y desinteresada. Supuestamente tengo un contrato de cable e internet por $56 y el internet debería correr a 512 kbps. Pero en cambio, estos jovenzuelos, ladroncillos, bribones de Tigo, me dan la mitad de la velocidad, pero sin cobrarme la mitad. A mi casa solo llegan 250 kbps (que en realidad no tengo ni idea de lo que significa, pero entiendo bien que es como la mitad de lo que debería llegarme) y me siguen cobrando lo mismo. ¿No es un robo? Yo sé que esta tira de esperpentos, ejecutivos e inversionistas de Tigo tienen que comer, alimentar a sus familias, proveerles de colegios lujosos a sus hijos y pagar sus caras aficiones, pero por favor busquen otra forma más digna de ganarse el dinero.

Suertudos 50 años

Confirmado. Publicidad Comercial es la agencia con más suerte en el país. Deben tener una pata de conejo gigante colgada en su edificio, algún chamán entrenado o un talismán egipcio bien guardado, porque no tengo ni la mínima idea de cómo pueden haber sobrevivido 50 años haciendo anuncios tan malos como el último que acaban de sacar, para celebrar su aniversario. Este aviso, en formato de mupi, regado por toda la ciudad, no parece anuncio de una agencia de publicidad, sino que parece el anuncio de alguna entidad de gobierno con bajo presupuesto. O en todo caso parece el anuncio de la agencia de publicidad más aburrida del mundo. Supongo que es entendible que hagan anuncios malos para sus clientes, pero por qué hacerlos así para ellos mismos. ¿Dónde quedan la creatividad, la frescura, el mensaje impactante, el atrevimiento, el ingenio? Sí, bueno, por ahí quedaron, ni modo, felicidades por 50 años de tanta suerte.

Un logo por debajo de la línea de pobreza

Pensaba no hacer más comentarios sobre este tristemente célebre garabato, pero la verdad resulta inevitable burlarse un poquito.  Respeto mucho los 15 minutos de dedicación que le puso el diseñador, pero el único calificativo que se me ocurre para este logo es: ASQUEROSO.

Creo que lo catastrófico de este diseño no se le puede atribuir al mal gusto del Presidente, porque sus carros, relojes y trajes son bien bonitos. Tampoco creo que sea reflejo de la falta de diseñadores en El Salvador. Hay muchos diseñadores gráficos que hubieran hecho un mejor trabajo (entre ellos los que diseñaron el logo del gobierno anterior), pero supongo que a ellos no se los puede INCLUIR y en cambio prefirieron pedir asesoramiento a un diseñador gráfico cubano, al que le acaba de llegar la segunda versión del “paint” y cuyas referencias gráficas siguen siendo los carteles de la revolución rusa.

Lo que sí tengo que aceptar es que es probable que los salvadoreños se sientan identificados, porque este perfectamente podría ser el logo de una pupusería, una empresa de dulces artesanales, una nueva marca de semita o de consomé de garrobo.

Esto me lleva a lo que para mí es el punto más importante ¡¿Quién putas les dijo que el pueblo tiene mal gusto?!. No importa si se trata de una bebida gaseosa, un pollo frito o un gobierno, los encargados de la comunicación en El Salvador piensan que si algo es “popular” tiene que ser feo, parecer barato y no ser sofisticado porque la “gente no entiende”. Esta es la lógica que rige la vida de gerentes de mercadeo, publicistas y todos esos “comprometidos” que creen que estar del lado del pueblo es andar chuquito y harapiento (aunque terminan gastando bastante dinero para parecer que no tienen dinero). Esta es una de las tantas cosas que lo único que logran es reafirmar la pobreza y que, en definitiva, no nos dejará CRECER.

Quiero terminar haciendo una petición. Hasta hoy yo era uno de los más grandes detractores de la marca país (El Salvador. Impresionante). Pero después de ver este logo, ¡les pido encarecidamente que no se les vaya a ocurrir hacer uno nuevo!.

Guardaespalda de Funes habría hecho nuevo logo del gobierno.

Definitivamente el nuevo logo del gobierno es impresentable. Un desacierto mayúsculo en los primeros 100 días del presidente Funes. Ese logo no se lo merece ni Haití, con el mayor de los respetos.

Existen varias teorías sobre la procedencia del mentado logo. Fuentes sostienen que habría sido creado por uno de los guardaespaldas de Funes en una tarde de profundo aburrimiento, mientras pacientemente esperaba que el mandatario terminara su almuercito en el restaurante Diva. Otros dicen que el logo es así de feo, para dar la impresión de austero y de bajo costo, ya que este es el gobierno de los pobres. Y hay otra corriente que asegura que este logo en realidad no existe, que lo hicieron así de miserable para crear una cortina de humo y que todos desviemos nuestra atención de los verdaderos problemas nacionales. Mejor pasemos a analizar este símbolo milimétricamente.

De fondo vemos al sol tapado por una montaña que se podría asumir es el volcán de Izalco o San Salvador. Si la montaña tapa el sol, ese es como un mensaje subliminal no muy optimista. ¿Quiere decir que no saldrá el sol sobre nuestras cabezas? ¿Que este será un periodo sombrío y sin esperanza?
Luego vemos una franja que dice gobierno de El Salvador, en color rojo, que no sé de donde sale dicho color, y debajo, lo que correría la suerte de eslogan o frase de gobierno: Unir, Crecer, Incluir. Veamos:

“Unir”. Solo unen las birras y la selecta, punto. Por lo demás cada uno tira para su propio lado. Para muestra los empresarios areneros de apellidos raros que lo único que les preocupa es como incrementar sus arcas y en qué país hacer shopping los fines de semana.

Lo de “Crecer” es casi imposible, aunque sería lo apropiado para erradicar la sobrepoblación existente, pero lamentablemente este terruño llamado El Salvador solo cuenta con 21 mil km cuadrados, y más no va a crecer. ¿Será esto un llamado del presidente a una futura carrera armamentista para quitarles tierras a nuestros no tan honorables vecinos del CA4?

Y para terminar “Inlcuir”. ¿Incluir a dónde y a quiénes me pregunto yo? ¿A los amigos de Mauricio? o ¿Quiere decir que ahora sí me podrán incluir como socio del Campestre, del Deportivo, o del Tecleño? o por lo menos, ¿me incluirán en las fiestas de esos bares de multiplaza a los cuales casi nunca me dejan entrar? ¿A dónde hay que sentirse incluido?

En fin, este logo solo me deja miles de profundas dudas sobre los gobernantes del país, y su capacidad de liderazgo y dirección. Si no pueden resolver un simple logo, ¿podrán resolver los graves problemas nacionales? Si no pueden crear un logo digno, ¿cómo van a crear fuentes de trabajo, generar inversión y disminuir la violencia? Saque usted sus propias conclusiones. Y como consejo, cuando vaya por la calle o encienda la tv y fatídicamente se cruce con el logo, tápese los ojos.

Somos malpensados

Me encanta la iglesia. Recuerdo que de niño me aprendí el credo y decía sin pensar: "creo en la iglesia, que es una, santa, católica y apostólica". Maravillosa la iglesia.

Hoy, gracias a Dios, di con unas declaraciones santas que venían directamente desde El Vaticano. Silvano Tomasi, observador permanente del Vaticano ante la ONU, va y dice tan tranquilo que lo que todos conocíamos como pedofilia no se trata del harto amor que sienten los curas hacia los niños, sino más bien de otra cosa totalmente distinta.

Dijo: "no se debería hablar de pedofilia sino de homosexuales atraídos por adolescentes. De todos los curas implicados en casos de este tipo, entre el 80% y el 90% pertenecen a la minoría sexual que practica la efebofilia, es decir, los que tienen relaciones con varones de los 11 años a los 17".

Ya me sentía mal conmigo mismo después de tomarme un par de copas y terminar ebrio. Pero la iglesia, que todo lo sabe y todo lo puede, me ha ayudado a explicarme mejor: no es que yo sea un borracho, no, soy un hombre que le gusta tomar unas cuantas cervezas y de todas las veces que lo hago, únicamente entre el 80% y 70% de las ocasiones termino completamente ebrio.

Gracias, Joseph.

Regresamos: Ota Veeeeeee!!!!

Habiendo estado alejados de los escenarios durante algún tiempo breve pero incómodo, los Tres Tristes Tigres, sin pudor alguno se vuelven a juntar. En dichos meses de lejanía pasó de todo. Un triste tigre se fue de vacaciones y agarró la fiebre porcina, otro se vio envuelto en un secuestro express (trauma que no lo dejó ni escribir ni hablar por un tiempo) y el otro estuvo sentado en la azotea de su casa esperando el día del juicio final (el cual nunca llegó).
Por eso regresan. Regresan porque están más furiosos que nunca. Regresan para bien de ellos y para mal de los demás. Regresan porque no tienen, y nunca han tenido nada que hacer, más que joder.

EL 100 DEL MUNDO… LE GANÓ A MÉXICO.

Y sí, se gastaron tanta saliva, tinta, epítetos, amenazas, retos, especulaciones, declaraciones, advertencias para concluir que México tuvo una "gran prueba", un examen verdaderamente exhaustivo, que no superó, ante una selección salvadoreña que esta semana festejó su ingreso como número 100 de la FIFA.

¿Contra quién se supone que perdió México?
Perdió contra una selección conformada por jugadores de equipos como el Nejapa, FAS, Águila, Firpo, Vista Hermosa.
Perdió ante un equipo que dirige un entrenador mexicano que en México no tuvo éxito relevante.
Perdió con una selección que no pudo ganar en dos partidos como local dentro del hexagonal.

¿Contra quién perdió México?
Perdió contra El Salvador, una selección que según la FIFA no es mejor que Cuba, ni que Ruanda, ni que Bharein, ni que Irak.

¿Contra quién perdió México? ¿Contra quién?
Perdió contra El Salvador, que al final resultó no ser tan falso, resultó que sí existía, y que no era solo un miedo generado en la mente de los mexicanos o en sus fantasías y sueños.
Perdió en un pequeño estadio centroamericano contra una nación que, futbolísticamente hablando, no existe en el mapa internacional.
Perdió contra una selección que ocupa el centésimo puesto mundial, que es y ha sido parte del sub desarrollo futbolístico de la Concacaf y que no existe en el concierto mundial del fútbol.

¿Contra quién perdió México señor Faitelson?
Contra El Salvador.

¿Y dónde está usted ahora después de hablar, argumentar y ningunear?
Nosotros sabemos donde está: vomitando de la gran indigestión que le produjo tener que tragarse una por una sus palabras.

Ahora bien, no queda claro quién debería estar en el centésimo puesto mundial si El Salvador… o México.

Odio a los que escriben en blogs.

Odio a los que escriben en blogs porque no saben escribir. Si supieran escribir de verdad no escribirían en un blog.
Odio a los que escriben en blogs porque es gente que jamás en su vida podría publicar algo en un medio mucho más masivo.
Odio a los que escriben en blogs porque los blogs no cuestan un peso y a diferencia de los grandes escritores se la llevan más fácil.
Odio a los que escriben en blogs porque solo su familia y un par de amigos los lee y por eso ya se sienten personas muy brillantes.
Odio a los que escriben en blogs porque envían correos estúpidos publicitando su espacio y lo único que consiguen es atascar los mails con basura.
Odio a los que escriben en blogs porque creen que al resto de la gente de verdad les interesa lo que ellos puedan decir o contar.
Odio a los que escriben en blogs porque cuando reciben algún comentario negativo se toman la molestia de responder cada crítica aunque se vuelva un pleito de callejón interminable.
Odio a los que escriben en blogs porque se creen grandes novelistas y carecen de todo tipo de herramientas y recursos literarios para entretener a los lectores y contar buenas historias.
Odio a los que escriben en blogs porque esconden su mediocridad y resentimiento tras seudónimos tontos para poder criticar a los demás.
Odio a los que escriben en blogs.

El bolo tambaleante

Antonio, un conocido productor de publicidad del medio, famoso por su indiscutible capacidad de ingerir incontables botellas de cerveza como si fueran horchatas, y yo, salimos a refrescar las gargantas un día de estos. Me dijo, vamos a la Cocina de María. No tengo hambre, le dije. Soltó una gran carcajada mientras yo lo miraba pasmadamente. Es un bar, dijo.

Llegamos. Nos sentamos. Pedimos.

Corrían los baldes animosamente por las cáducas mesitas de madera de La Cocina cuando de pronto, en un súbito arrebatamiento de furia el imberbe disc jockey puso a sonar música de Maná. Una señal más que divina para saber que era momento de marcharnos. El destino nos tenía preparado otro lugar: El Búho. Solo dije otro lugar, no un lugar mejor.

Llegamos al Búho a eso de las once de la noche. El Búho sería un lugar increíble sino fuera por la gente que va y por la música que ponen. Pero, en todo caso, es un lugar increíble porque hicieron sonar un par de canciones de Pinkfloyd, que es, en lo que a mí respecta, uno de los mejores grupos de la historia, después de The Cure, obviamente.

A la media hora de estar moviendo la cabeza de arriba hacia abajo y de abajo hacia arriba, y haber pasado por conversaciones triviales e irrelevantes, pero entretenidas, se le acercó a Antonio un gordo, mofletudo, blancón, tambaleándose al sonar de la música, pero no siguiendo el ritmo. En principio no se reconocieron. Pero luego, una vez que se examinaron profundamente con las miradas, Antonio, gritó: Doctor Fano, no lo había conocido, y se abrazaron eufóricamente.

El doctor Fano acababa de llegar de California. Había estado trabajando durante dos años en un hospital que se especializa en el transplante de neuronas e hígados. Tenía un consultorio y una secretaria media pochotuda que de vez en cuando le hacía consultas de otra índole. Debido a su ocupación se volvió vegetariano, solo comía zanahorias, alcachofas con salsa ranch y agua.

Inmediatamente, el doctor Fano, se parqueó en nuestra mesa, me saludó con un endeble apretón de manos debido a su condición de embriaguéz y muy amablemente nos pagó cervezas a cada uno. Estaba tan ebrio que con las justas se sostenía en pie, pero se quedó de pie, porque sentarse requería de toda una logística y actividad cerebral y física que el cuerpo ya no le permitía, o más bien las birras. Me miró con sorna y lo primero que me dijo fue:
-Tu sos guapo, ¿verdad? – con una gran sonrisota en el rostro.
-Tu también eres guapo, respondí.
-No, no, no, tu sos guapo, dijo de nuevo.
-Bueno, para mi madre, talvéz, dije, con ánimo de sacármelo de encima. Soltó la risotada y pidió otra cerveza.
-¿Dónde te cortás el pelo? – preguntó.
-Con un maricón, tienes cara de que te gustan los maricones, ¿te gustan los maricones? – pregunté con descaro. Solo me miró con ganas de partirme la cara y mutilar mis extremidades para luego meterlas en un maletín y tirarla en medio de alguna avenida concurrida esperando que los carros me aplastacen groseramente.

Dada la mirada que me hizo, me pareció extraño que no reaccionara, que no se exaltara debido al mal trago, más bien solo cambió de tema y me contó que su mujer le había puesto los cachos y se había ido con otro tipo, unos 10 años más joven, más guapo y no tan alcohólico como él, lo que me pareció muy inteligente por parte de la sufrida señora, y digo sufrida porque yo tampoco soportaría el estar con un gordo, alcohólico con aliento de burro, que ni siquiera pueda mirarse el miembro por la inmensa panza que se maneja. Obviamente, no se lo dije, solo lo pensé. Lo que sí le dije fue que yo con todo gusto lo acompañaría a una reunión de alcohólicos anónimos, donde podrían ayudarlo a reconstruir su vida, y que si bajaba un poquito de peso, tenía algún chance de casarse nuevamente. Incluso le prometí comprarle un libro de autoayuda personal esos “for dummies”. Pero, al parecer mi altruista y desinteresada ayuda no le pareció muy atinada, a lo que respondió con odio.
-Sos una mierda.
-Si yo soy una mierda, tú eres más mierda todavía, le dije sin exaltarme, mirándolo fijamente.
El bolo seguía tambaleándose. La música era ensordecedora. Antonio contemplaba toda la situación calladamente, hasta que se hartó y sin poder contenerse, agarró al sujeto del brazo y le dijo que se fuera inmediatamente, que tanto él como yo, ya estábamos hartos de oirlo hablar tantas barbaridades e incómodos con su presencia. El doctor Fano, empezó a forcejear con Antonio. En 15 segundos se había armado una gran gresca descomunal: las sillas llovían, las cervezas se derramaban sobre la barra, un tipo se robaba un par de cd’s de System of a Down y Antonio tenía bien neutralizado por el brazo al doctor, el cual trató de librarse pero debido a la fuerza de la gravedad y nuevamente a las birras, se abalanzaron hacia una de las ventanas y el gordo bolo cayó desde el segundo piso hasta el suelo y quedó despanzurrado con las entrañas reventadas sobre los arbustos próximos a la avenida. Se armó un gran alboroto. Antonio abandonó inmediatamente el lugar con el primer taxi que vio. Yo quedé consternado por el suceso. Y al llegar a mi casa, pensé que, quizás sí era una mierda.

No vayás nunca al gimnasio a donde yo voy.

En Santa Elena hay un gimnasio visitado por toda la gente VIP de la ciudad, al cual tengo el gusto de asistir religiosamente, 4 veces por semana aunque no sea considerado VIP. La única persona de este planeta que piensa que soy VIP es mi madre. Además de eso, ella cree también que soy el tipo más inteligente, guapo y talentoso que existe. Yo tengo mis reservas.
En el gimnasio donde yo voy, van chicos, chicas y maricones. Desde altos, bajos, cholos, flacos hasta enclenques adolescentes e incluso una que otra embarazada. Todos ávidos de tener el cuerpo soñado. El flaco quiere ser gordo, el gordo quiere ser flaco, el alto quiere ser bajo, el bajo quiere ser alto, el perfecto quiere ser más perfecto todavía. Nadie está conforme, y mientras exista el gimnasio nadie lo estará.
Al gimnasio a donde yo voy también llegan cincuentones que quieren tener los músculos que nunca tuvieron a los treinta y que lo más problable jamás tendrán.
Más allá desfilan viejas buenonas que a falta de marido interesado buscan seducir algún desneuronado muchachito veinteañero. Si es mudo mejor.
Hay una atractiva joven que prostituye su sonrisa a todo aquel que se le cruza.
Un gallardo, pero impresentable pelo engomado cholo se ríe como chompipe y sus alaridos llegan e incomodan hasta el corrupto guarda del parqueo. Digo corrupto porque les tiene apartados, a cambio de una jugosa propina, lugares en el parqueo bajo techo a los más “inn” del gimnasio. Los más “inn” del gimnasio son obvia y lógicamente los más “inn” del país.
Y ahí llego yo, modelando mi camisita con hueco y zapatillas gastadas a tratar de tener el cuerpo como el tipo de la revista. Pero, luego de 20 minutos casi inhumanos en la banda me doy cuenta que el tipo de la revista no existe, que es una obra del photoshop, que es una quimera, una mentira bien contada, pero nada más, entonces simplemente dejo mi rutina a medias y me voy a comer unas alitas. Con birra, claro está.

Quiero ser un Emo y qué.

Quisiera ser un Emo. Plancharme el pelo, usar trajes oscuros y ajustados, llevar las medias por fuera, destellando pequeñas manchas rosadas y pintarme los ojos de negro para cubrir mis lágrimas y mi soledad. Quisiera ser tan sensible y sensitivo, (ya sé que es lo mismo, pero hace que este escrito sea un tanto más poético), como ustedes y poder apreciar e inferir lo que solo ustedes pueden apreciar e inferir en cosas tan intrascendentes de la vida, pero relevantes a la vez. Quisiera tener esas hondas depresiones para encerrarme en mi cuarto y llorar a moco tendido después de haber visto a un pobre pajarito caer muerto a la calle. Como dice una canción, sin dolor no te haces feliz, eso los Emo lo tienen super claro. Por eso han hecho del dolor una forma de vida, un catalizador, una especie de redentor del día a día, una cruz cargada de placer para llevar en la espalda. Quiero que sepan, queridos Emos, que yo me uno a su dolor y a su forma de ver la vida y les hago saber que entiendo su sufrimiento y que me deprimo en y con él. Yo también lloro al manchar mis pantalones con mantequilla en el desayuno. Me da tanta tristeza orinar accidentalmente afuera del inodoro de vez en cuando. De hecho el otro día me traté de suicidar porque expulsaron a Cocolito de Bailando por un sueño. Fue un golpe terrible que me sumió en un gran bajón y desgracia durante varios meses. Pero bueno al fin me pude reponer porque dentro de mí sabía que la vida es bastante larga, lo bastante larga para poder seguir teniendo depresiones y sinténdome en la miseria. Emos de San Salvador y del mundo, quiero que sepan que si puediera ser como ustedes me deprimiría solo del hecho de saber que fui aceptado en su grupo.

Crítica de Parávolar

Hay cortos sin argumentos y Parávolar. Hace unos días en el teatro Luis Poma se estrenó el corto Parávolar. 12 minutos de una bien puesta producción, una buena dirección de arte, una fotografía impecable, un audio cautivante, una colorización y edición nítida, una actuación sorprendentemente aceptable, pero lamentablemente con una historia y un argumento que quedó en deuda.
Los factores y calidad de producción superaron por lo menos mis expectativas. Pero queda un mal sabor de boca ya que el guión, la historia, la trama, el argumento, o como quieran llamarlo no estuvo a la par de los demás elementos. De hecho estuvo muy por debajo.
Si bien es cierto, no hay diálogo en toda la película, lo que sí es verdaderamente penoso y vergonozoso, es que las únicas líneas que se le dejan decir al actor son una serie de insutlos y diatribas sin sentido, como escritas por un niño de 5to grado. Es decir, ¿no se le podía haber ocurrido algo mejor al guionista? ¿Por qué poner insultos tan faltos de imaginación que no aportaban nada a la historia?
Para terminar solo quiero enviar un aplauso al equipo de producción por atreverse a hacer lo que hicieron. Al guionista y director, solo me queda decirle que hay buenos cursos en internet sobre guión y narrativa por aquello que se quiera apuntar.

A favor y en contra del calentamiento global.

¿Es real el calentamiento global o es solo una teoría para despistar incautos? Sobre este tema álgido, viceral y conflictivo han opinado muchos, y algunos no, pero lamentablemente la situación se ha polarizado creando dos grupos. Los que están a favor y los que están en contra. Estos dos grupos se han encargado de librar una batalla campal sin trincheras, ni códigos de guerra donde todo se vale, desde espionaje hasta escupitajos. Los que están a favor, argumentan que los malos hábitos de la gente en cuanto a cuidar la naturaleza se refiere tienen una influencia directamente proporcional al problema antes mencionado e inversamente proporcional si el problema fuera al revés. Los que están en contra, opinan todo lo contrario, típico de cualquier grupo de oposición, (faltos de imaginación). Bajo este parámetro no se ha determinado exáctamente quién tiene y quién no tiene la razón. Para concluir con el conflicto, los que están a favor retaron a un excitante y desafiante duelo de futbolín, a los que están en contra. Recién empezado el partido, el marcador se inclinó por los que están en contra. En un tiro de esquina uno de los jugadores metió un genial gol olímpico, los que están a favor quedaron impávidos, inmóviles, pero más que todo imbéciles. Luego los que están a favor lograron empatar el marcador con una brillante tijera del zaguero izquierdo, que agarró un balón de bolea fuera del área y le pegó como nunca en su vida, porque precisamente nunca le había pegado a un balón. Al minuto 15 se armó una trifulca. Uno de los delanteros del equipo de los que están en contra se enteró que el portero del equipo de los que están a favor, había sostenido relaciones sexuales (y se dice “sostenido”, ya que el coito se realizó mientras ambos dos entrenaban trapecio a 20 metros del piso) con su esposa, osea con la esposa del delantero. Después de algunos empujones, un par de patadas, leves rasguños, uno que otro frentín y ciertas palmadas en los traseros, se reanudó el partido. Al minuto 38 se trabó una de las monedas que hacen salir las pelotas del futbolín y se determinó suspender el encuentro. Después de unos largos y bostezosos 45 minutos terminó el partido. Hubo un empate, o mejor dicho dada la situación perdieron los dos equipos. Los que están a favor y los que están en contra nunca pudieron salir vencedores. Nadie tuvo la absoluta verdad, ni en sus manos, ni en sus bocas, ni en sus corazones. Solo la amarga sensación de la desolación total. Desde ese día se les ve a los dos bandos completamente decepcionados, desilucionados y dormidos, se pasean por los parques del centro de la ciudad mirando hacia el piso como si contaran hormigas.

Bailando por el sueño de ganar Bailando por un sueño.

Hace un par de semanas se lanzó al aire con estruendosos bombos y platillos el programa familiar Bailando por un sueño. Cada uno de los participantes tenía que contarnos la motivación por la que baila. Muchos de estos concursantes, de manera muy altruista le adjudicaban sus sueños a comunidades necesitadas o personas desprovistas de algún apoyo. Ahora bien, creo que es muy dadivoso por parte de los bailarines, regalar sus sueños. Pero, yo me pregunto, ¿qué hubiera pasado si algún bailante soñador hubiera pedido de sueño ganar el programa Bailando por un sueño?
¿Qué hubiera pasado en esa caso? ¿Hubiera bailado una vez y hubiera ganado? ¿Hubiera ganado inmediatamente sin que el programa haya salido al aire? ¿Lo hubieran descalificado por tener un sueño tan egoista?

Ahí les dejo la inquietud para que lo piensen en lo que resta de este caluroso día.

MALDITO NIGGA, Y NO POR RACISMO.

Hace mucho tiempo que nació el reguetón, y hace mucho tiempo también que mis oídos no han parado de sangrar. Pero Nigga fue la gota que derramó el vaso. Su vertiginoso éxito nos ha mostrado que si él canta, cualquiera puede cantar. Y lo mejor, incluso hacerse famoso.
Yo no sé quién le dijo a Nigga que cantaba bien, ¿por qué lo engañaron tan infamemente? Por dios, eso no se le hace a un ser humano. Dejar que haga el ridículo exponiendo su tediosa y desafinada voz en las radios. Alguien debería decirle y explicarle que él como cantante podría ser un buen futbolista, o publicista, o arquitecto.
Pero lamentablemente lo único malo no solo es su voz, no, sus letras son un insulto a la inteligencia de un niño de 10 años. No solo le dijeron que podía cantar, sino que también podía escribir. Sus profundas letras como: “baby te quiero uou”, “en este mundo no sería feliz si no te tengo junto a mí’, o “nanana nay nanana” son un breve ejemplo de que tener ganas no son suficiente.
Todo ese derroche de talento debería estar al servicio de la literatura, digo yo, en bibliotecas del siglo 16 selladas y archivadas, pero no en las radios por favor. Pero mientras alguien no le ponga el pare a esta situación, este jovenzuelo seguirá haciendo trizas nuestro sistema auditivo sin ningún pesar. Por eso quisiera promover un movimiento para hacer que Nigga abra los ojos y cierre la boca. Que se de cuenta que está haciendo el ridículo y deje de cantar.

Súmate ahora al movimiento “Nigga callate por favor”, cualquier ayuda, idea o comentario será bienvenido.

CARTA A TONY SACA

Querido señor presidente, aprovecho estas breves líneas para saludarlo y felicitarlo por la excelente gestión que está ejerciendo como mandatario. Todas sus políticas han dado en el clavo a los problemas sociales y económicos del país. Después de ya casi 4 años de gobierno es preciso decir que nadie hubiera podido hacer un mejor trabajo que usted. Quisiera enumerar algunos puntos en los que ha tenido éxito, todo esto para reconocer su inteligencia y audacia.

1. Eso del aumento de la gasolina ha sido un acierto total, es muy considerado de su parte que los precios vayan creciendo en pequeñas proporciones, así no se siente de un solo hachazo.
2. El incremento en los precios de la harina era algo necesario en el país. Los panes los estaban haciendo tan feos que ya no daban ganas de comerlos. Ahora habrá mucha gente que dejará de hacerlos y otros que dejarán de comprarlos. Gracias por cuidar el buen gusto de la gente.
3. El plan mano dura: genial, brillante, magnífico. Reducir los asesinatos de 13 a 12 diarios es un gran golpe al crímen organizado. Ni los de la CIA, ni los del FBI, ni los de la SUAT hubieran podido obtener esos resultados. Es más, hasta dicen por ahí que piensan hacer una película para Hollywood.
4. Y nostros que pensábamos que solo los precios de las cosas subían, no, no, no. El salario mínimo también va a subir, esto es un gran alivio para la población ya que ahora se podrán dar sus gustitos en Diva o en Señor Tenedor de vez en cuando.

Como vemos en 4 años ha habido tantos aciertos y éxitos de su gobierno que definitivamente si usted se lanzara como candidato en las póximas elecciones sería reelejido por una abrumadora mayoría.

EL QUE BUSCA ENCUENTRA, A VECES.

Se buscan 2 tristes tigres desaparecidos. La última vez que fueron vistos fue una mezquina mañana de abril, no traían suéteres porque hacía un poco de calor en el ambiente, lo que sí llevaban consigo eran sus esperanzas y sueños, además de la loncherita salvadora, por si las moscas. Si alguien tiene información ruego dejar un comentario para poder ubicar a esas almas deambulantes del anochecer.

Román de sus amores

Desde aquí, desde el lugar donde el diablo olvidó la chaqueta, donde el viento no llega porque le da hueva, y mucho menos la pipa chévere, Tacachico, quiero saludar a Román, por diez años de ininterrumpida carrera de bouncer en bares de la jai. Hagamos un breve repaso sobre la historia de Román, y cómo es que llegó a convertirse en el hombre de éxito que es.

Desde pequeño, el joven Román se afianzó en la portería: primero en la de su casa, donde no dejaba entrar a tíos lejanos, ni a primos segundos. Para esas épocas, los padres de Román al ver el potencial de su querido hijito, se les inflaba el pecho de orgullo y satisfacción. Cargaban con la esperanza que de grande, Romancito, sería un eficiente botones en algún hotel capitalino, pero, no, la vida tenía destinado algo más grande para él.

Román saltó a la fama cuando un empresario de apellido que ni yo y ni ustedes podemos pronunciar, le ofreció un billetito para limpiar los concurridos y meados baños del bar Mario’s (ahora Code), que estaba de moda en esa época, donde todos los fresitas desneuronados movían sus cuerpos sin saber si quiera el nombre de la capital de Belice. Dicho bar estaba ubicado en la ex Zona Rosa, conocida actualmente como la Soya Rosa. Obviamente, el trapeador, y el bayclean no estaban en los planes de Román, él aspiraba mucho más alto, así que tras tomar una honda bocanada de aire, se armó de valor y fue así como su carrera empezó a despegar. Y escaló, hacia lo alto, y escaló, y escaló, y llegó a la puerta del bar (es que los baños estaban en el sótano).

Conforme pasó el tiempo, su perfil estricto y elitista se fue desarrollando demasiado bien. El moverse en los círculos de entretenimiento más altos y superfluos de la sociedad, lo hacía sentir como pez en el agua, como león en su selva, como topo en madriguera, como… ya no se me ocurre otro. En ese tiempo aprovechó para ponerse a la moda y lucir un su “look” fashion, con la cabellera completamente engominada tirada hacia atrás, tal y como un muñequito de Lego.

Román, ha pasado por distintos bares exclusivos como Mario’s, Envy y Stanza. A Bliss le dijo que no, por ser un lugar demasiado cholero, y eso de tener mesas afuera, uf, no, cacaso. Increíblemente en Code fue el lugar donde batió su record: solo dejaba entrar a una de cada seis personas que llegaban al lugar, es más, un día casi no deja entrar al dueño. Y se armó la gorda, pero es que a Román todo se le perdona.

Definitivamente la vida nocturna no sería la misma sin Román, por eso desde aquí, desde Tacachico, te mandamos un gran saludo, hermano. Y esperamos que podás celebrar estos diez años de trayectoria artística en Envy o Stanza, bueno, si te dejan entrar, eso sí.

Choripanes en lo del Rober

Después de casi dos meses de estar en Buenos Aires solo hay una cosa que puedo asegurar: La gotita Magistral si dura 8 semanas y cuidado que más.

Landing in Tacachico

Hace dos años que vivo aquí en Tacachico. Una calurosa mañana de abril, mi avión (bueno, no era mío, era de Taca) se estrelló contra la cancha de fútbol del pueblo. Ese día todos salieron de sus casas despavoridos y bulliciosos a ver qué había acontecido. Nada, era yo. Había caído como ave rampante sobre un partido de fútbol que estaban jugando los de Tacachico Norte contra los de Tacachico Sur, aburridísimo el encuentro. Luego del gran estruendo que provocó el choque de la nave sobre el terruño, se levantó un gran polvasal y por una de las puertas de lo que quedaba del avión, salió gateando, tosiendo y puteando este susodicho que escribe. Desde ese día quedé varado en este pueblo. No he podido salir, ni tampoco quiero. Y la razón por la que escribo en este blog es porque en Tacachico nunca hay nada que hacer.

Ticucuco

Tamal con salsa parecida a la del pavo.

Jelou

El inicio. Alfa. Cero. Es decir, buenos días. O buenas noches. Sepan que a partir de hoy los Tristes que a veces son Tigres los colmarán con cartas desde donde se encuentran, desde donde cargan con sus existencias. Los Tristes son tres, así como dice el título, y viven en lugares diferentes. Todos son de provincia, eso sí. Escriben las cartas desde Tacachico, Atiquizaya y Jujuy.

Así pues las cosas, advertidos están.

Bay